Berbagi Berlebihan

Berbagi berlebihan dapat mengaburkan batas antara publik dan privat. Hal ini sering menimbulkan dampak negatif, seperti rusaknya hubungan, terganggunya privasi, dan potensi kerugian terhadap reputasi seseorang.

KOMPAS/FRANSISKUS PATI HERIN

Suasana ngopi di rumah kopi Kafe Ujung Jembatan Merah Putih di Kota Ambon, Maluku, pada Sabtu (17/6/2023). Saat berkumpul bersama sahabat atau teman, biasanya ada cerita-cerita yang dibagikan. Terkadang hal-hal itu dirasa melampaui batasan seseorang.

Dalam suatu relasi, saling berbagi pembicaraan dan mengungkapkan diri merupakan hal baik yang mempererat hubungan. Namun, apabila terjadi keterbukaan yang berlebihan (oversharing), hal itu tentu dapat berdampak negatif. Bagaimana hal ini terjadi, mari kita simak tulisan berikut ini.

Deauna Roane (2023), penulis artikel di sejumlah majalah, mengatakan, di dunia yang sangat terhubung saat ini, dorongan untuk berbagi pemikiran, pengalaman, dan emosi telah tertanam kuat dalam diri kita. Platform media sosial menawarkan saluran menarik tempat kita dapat mengekspresikan diri, mencari validasi, dan terhubung dengan orang lain dalam skala global.

Berbagi berlebihan mengacu pada tindakan mengungkapkan informasi pribadi dalam jumlah sangat banyak, sering kali melebihi batas yang dianggap pantas atau perlu. Hal ini terjadi ketika individu berbagi rincian intim tentang kehidupan, pemikiran, atau pengalaman mereka tanpa mempertimbangkan konsekuensi yang potensial.

Brenè Brown mengibaratkan berbagi berlebihan seperti lampu sorot, merupakan sesuatu yang berlebihan dan membuat orang yang melihat berkedip dalam cahaya yang sangat terang.

Berbagi berlebihan terjadi dalam beberapa cara dan konteks yang berbeda. Hal ini dapat terjadi di platform media sosial, dalam percakapan antarpribadi, ataupun lingkungan profesional. Hal ini mengaburkan batas antara publik dan privat sehingga sering menimbulkan dampak negatif, seperti rusaknya hubungan, terganggunya privasi, dan potensi kerugian terhadap reputasi seseorang.

Penulis konten Krista Brown, dalam situs internet Science of People yang diakses 5 September 2023, menambahkan, sering kali apa yang dikatakan menjadi berlebihan ketika Anda tidak memiliki hubungan yang cukup mendalam dengan seseorang, atau Anda membuka diri di tempat yang tidak nyaman atau tidak aman. Artinya, berbagi secara berlebihan biasanya tidak ada hubungannya dengan apa yang dikatakan, tetapi lebih berkaitan dengan kapan, mengapa, dan kepada siapa Anda mengatakannya.

KOMPAS/HERU SRI KUMORO

Warga bercakap-cakap sambil menikmati suasana sore di Hutan Kota Gelora Bung Karno, Jakarta, Minggu (25/6/2023).

Dalam bukunya, Daring Greatly (2019), Brenè Brown mengibaratkan berbagi berlebihan seperti lampu sorot, merupakan sesuatu yang berlebihan dan membuat orang yang melihat berkedip dalam cahaya yang sangat terang. Jika Anda berbagi secara berlebihan melalui media sosial, hal itu dapat merusak reputasi Anda dan merugikan peluang profesional. Banyak perekrut pekerjaan akan memeriksa akun media sosial calon karyawan dalam proses evaluasinya. Jika terlalu banyak berbagi, akun media sosial Anda mungkin mengungkapkan hal-hal negatif tentang Anda yang tadinya tidak diketahui oleh pewawancara.

Deauna Roane, Krista Brown, dan Amy Morin (2016, psikoterapis dan penulis) memberikan berbagai alasan yang lebih kurang sama. Penyebab yang paling umum adalah adanya keinginan untuk validasi, mendapat simpati, kebutuhan pelepasan emosi, budaya dalam media sosial, kurangnya batasan personal, kecemasan sosial, mencoba mempercepat relasi, merasakan rasa kedekatan yang palsu, dan menghindari kecanggungan. Berikut beberapa penjelasannya.

Kedekatan palsu

Ada alasan mengapa penata rambut mendengarkan detail kehidupan kliennya secara mendalam. Saat seseorang menyentuh Anda, memotong rambut atau mengecat kuku kaki, hal ini menciptakan rasa keintiman yang palsu. Anda mungkin bahkan tidak mengetahui nama orang tersebut, tetapi orang tersebut berada dalam ruang pribadi dan menyentuh Anda. Bagi banyak orang, sentuhan fisik tersebut memberi mereka ”izin” untuk mulai berbicara seolah-olah mereka sedang berkomunikasi dengan teman dekat atau pasangan.

KOMPAS/SEKAR GANDHAWANGI

Suasana salon Sang Ratu di kawasan Universitas Katolik Indonesia Atma Jaya, Jakarta, Jumat (14/2/2020).

Mempercepat relasi

Saat bertemu orang baru, mungkin asisten kantor atau teman kencan, ada sedikit ketegangan saat Anda mulai menegosiasikan hubungan tersebut. Anda harus mencari petunjuk untuk mengetahui apakah dia menyukai Anda atau tertarik untuk mengenal lebih dekat. Banyak orang menganggap fase awal ini memicu kecemasan. Dalam upaya untuk melewati periode ”mari kita saling mengenal”, mereka mengungkapkan masalah personalnya di awal pertemuan. Mereka berharap dengan berbagi detail pribadi akan segera membawa hubungan ke tingkat selanjutnya.

Batasan yang buruk

Orang yang terlalu banyak berbagi terkadang tidak memiliki batasan pribadi. Mereka tidak tahu bahwa tidak pantas memberi tahu rekan kerja tentang masalah relasi dengan pasangan hidup atau mengungkapkan masalah keuangan mereka kepada orang baru. Orang yang tidak memiliki batasan terkadang tidak memiliki hubungan yang dekat dengan siapa pun. Akibatnya, dia sering kekurangan orang tepercaya yang tertarik untuk mendengarkan masalah pribadinya.

Baca juga : ”Reparenting” (1)

Upaya mengatasi

Dari berbagai cara yang ada, saya menganggap penting mengupayakan adanya batasan pribadi dalam mengatasi gejala berbagi berlebihan ini. Andrea Brandt (2019), seorang terapis pernikahan dan keluarga, menjelaskan, batasan adalah garis tak kasatmata yang menggambarkan identitas diri kita. Kita membatasi bagian-bagian diri kita yang ingin kita bagikan kepada orang lain dan apa yang ingin kita rahasiakan. Batasan kita bergantung pada hubungan kita. Apa yang membuat kita merasa nyaman untuk berbagi dengan pasangan kita berbeda dengan apa yang kita merasa nyaman untuk berbagi dengan orangtua kita. Bagaimana menetapkan batasan tersebut?

Pertama, putuskan apa batasan Anda. Disarankan untuk membuat daftar. Ambil selembar kertas dan gambar tiga garis vertikal untuk membentuk empat kolom. Kolom pertama diberi judul ”Orang Penting”, kolom kedua ”Keluarga”, kolom ketiga ”Teman”, dan kolom keempat ”Kenalan/Orang Baru”. Sekarang, tuliskan topik yang tidak nyaman Anda diskusikan dengan orang-orang dalam empat kategori ini. Misalnya, Anda mungkin menempatkan kehidupan seks di bawah hal-hal yang tidak nyaman Anda bicarakan dengan keluarga dan orang baru, atau trauma masa kecil di keempat kategori tersebut.

KOMPAS/AGUS SUSANTO

Warga lansia bercengkerama sembari memintal benang di Kampung Gajeboh, Desa Kanekes, Kecamatan Leuwidamar, Kabupaten Lebak, Banten, Kamis (16/3/2023).

Kedua, bicarakan batasan Anda dengan orang yang Anda harap akan menghormatinya. Jika sahabat Anda bergosip tentang teman-teman yang lain di belakang mereka dan hal itu membuat Anda tidak nyaman, beri tahu dia. Ingat, orang tidak bisa membaca pikiran Anda.

Ketiga, lakukan perubahan di media sosial agar sesuai dengan tingkat kenyamanan Anda dalam berbagi. Anda mungkin mengira hanya teman terdekat dan keluarga yang melihat foto anak Anda, tetapi jika profil Anda bersifat publik atau tidak memiliki batasan audiens, maka ratusan atau mungkin ribuan orang dapat melihatnya. Jika Anda tidak suka mengungkapkan kehidupan Anda kepada orang asing, jadikan akun Anda pribadi dan tetapkan batasan.

Baca juga : Merapikan dan Menata Hidup

Memiliki batasan tidak akan membuat Anda tegang. Merasa tidak nyaman saat seseorang berbagi berlebihan bukan berarti Anda menjadi orang yang tidak peduli. Setiap orang mempunyai batasan. Mengakui, menetapkan, dan melindungi milik Anda adalah semacam perawatan diri. Ketika orang lain mengenali dan tidak mencoba untuk melanggarnya, itu adalah tanda rasa hormat. Hubungan yang sehat memerlukan berbagi diri dengan orang lain, tetapi juga memerlukan batasan tingkat kedekatan yang nyaman.

Selamat berefleksi.

ARSIP PRIBADI

Agustine Dwiputri

Agustine Dwiputri, Psikolog; Dosen PTT di Fakultas Psikologi Universitas Indonesia